No veo, más allá de lo que he visto, no huelo, más allá de lo que he olido, no toco, más allá de lo que he tocado.. no siento... más allá de lo que he sentido. Me estoy atrapadando, apoderandome de mis errores y haciendo que la vida... no me de más. Vuelvo a caer en el error de pensar en ello... vuelvo ser víctima, de todos mis anhelos. Os miro y recuerdo, todo el daño que estoy sintiendo y no puedo acercarme más...Un milimetro me separa de la cordura y nada más tengo que ofrecer, que mucha amargura... Me despierto y veo que sigo en la pesadilla, pero ahora puedo sentir más allá... no veo escapatoria ante tanta pared, ni una sola puerta... ni una sola ventana, solo más pared... El techo se ríe de mi y cada vez se acerca más a mi cabeza. Noto que me falta la respiración y voy desvaneciendome, hasta que  el olvido se apodera de mi alma... hasta que mis palabras se ahogan, con un socorro mudo y unos ojos que buscan la imaginaria salida a un mundo soñado. Me despierto y solo veo soledad, no hay una sonrisa que me llene, ni una palabra que me consuele, ni una mirada que me enamore, ni  una acaricia que me apasione... No hay nada.. veo el infinito en la palma de mi mano...y lloro... Pienso que nunca más y siempre caigo... en mi pesadilla...

Algo de mi cosecha.

mil poemas escribo
para diferentes amadas
tan diferentes escritos
tan grandes palabras
que no se han dicho
por miedo a rechazarlas
que quemen sobre ellas
toda ira la guardada
que las pisoteen
y que las deshagan.
¡Ay! Si yo pudiera
que estas se supieran
¿sería una enamorada
o una más desafortunada?
Quien lo diría
que hoy escribiría
quien pensaría
que triste seguiría
guardando esta ira
que me come los días
no me deja dormir
y me tiene intranquila
queriendo sentir
mi melancolía
queriendo pedir
que narren esta poesía
una noche fin
notando mil caricias

Anoche...

Anoche, estaba sola en casa de mis abuelos y me atreví a mirar la luna rodeada de estrellas. Al ser una casa de planta baja subí al tejado para contemplar esa maravillosa visión... Estaba todo escuro, solo me guiaba por la luz de la señora de la noche, se me hizo algo estraño no tener luz artificial para saber donde me ubicaba en la noche, pero no me hizo falta tal... ya que con un poco de audacia todo se puede. Me acosté en el suelo, un poco sucio, y miré contemplando cada estrella luminosa. Empecé a pensar que la vida era más bonita de lo que creemos, que se pueden arreglar las cosas con un simple gesto y que nos complicamos cada día más en buscar una perfección inexistente y no nos fijamos en que la perfección está dentro de nosotros... que podemos cambiarnos a nuestro antojo... podemos decidir caminos, verdades o mentiras.
Ahora mismo... con total sinceridad, prefiero elegir el camino de la alegria, de la felicidad... porque se que esa perfección que antes había no volverá, serña totalmente diferente, ¿porqqué traumatizarme con algo irreal y ficcticio? He decidido ser una persona más que busca la felicidad, y no estancarme en mi vaso medio vacio que solo me da dolores de cabeza. He decidodo que me guie la luz de la luna, no la luz artificial. Prefiero tener un instinto que se equivoque a una verdad que mienta ...

Si no sabés hablar, no hables, si no sabes pensar, no pienses

DIOS ! No es que odie a la gente que me pregunta, ¿y eso que estás tan bien?, es que... si, miento, OS ODIO, no puedo estar bien sin razones??? alomejor si no pienso las razones es porque no las tengo para estar bien solo que soy una ILUSA que vive en un mundo de MENTIRAS y de SUEÑOS... Estoy mejor asi, creyendo que por ser buena el mundo te sonreirá y creyendo en los cuentos que nos decían de pequeñas, esperando a esa persona que se que no existe y que nunca existirá. También odio a las personas que me preguntan ¿te has liado con alguien? como has ido de fiesta... pensaba... DIOS, DEJAR DE PENSAR POR FAVOR. Yo soy de las personas que siempre dicen que pensar es bueno y productivo, pero COJONES pensar con la PUTA cabeza, que tanto os cuesta? Me sienta muy pero que muy mal que penseis que tengo que liarme con alguien al salir de fiesta... NOOOOOO yo salgo de fiesta para divertirme y estar con los amigos, bailar, cantar, beber y pasarlo bien YA ESTA ese es mi PUTO objetivo y punto. QUE NO QUIERO LIARME CON VOSOTROS que NO ME GUSTAIS ¿no os podéis conformar con ser mis amigos? si me lié anteriormente con vosotros será porque o bien iba borracha, bien me encantaba ese momento o bien no pensé las cosas... Pero si ahora no quiere no me preguntéis ¿porque me giras la cara? Que os voy a contestar PORQUE ME DA LA GANA. Es que me parece muy fuerte que después de liarme con vosotros quiera ser vuestra amiga y me tratéis como si fuera vuestra novia, celosos perdidos. Que no... vuelvo a repetir que eso no es lo que quiero JODER. Por último, como a alguien se le ocurra preguntarme una vez más que, ¿porque estoy tan genial? ¿porque no me lio con esa ese o tal? ¿ porque no quiero salir con ese esa? y ¿porque no siento nada por esa persona? Os diré, IROS A LA PUTA MIERDA. Toda la vida pensando en las cosas, quiero descansar de una puta vez, pasar de mi que yo os haré el mismo favor :)

17

Ahora sé que la chica de la que me enamoré ha desaparecido por completo, aun recuerdo ese pasado que me lo dio todo y que no supe aprovechar... No me duele no tenerte, no me duele recordarte, me duele que seas así. Estoy segura que he sido ya la que te ha cambiado para mal. Que me diste todo y lo desaproveché. Que yo cometí errores y me los perdonaste. Que desde el principio estuviste ahi y te infravaloré. Sé que nada de esto vas a leer y sinceramente, me da igual. Solo quiero recordarte, a mi manera. Recordar lo bonito de esto y olvidar lo malo... Sé fui una ilusa al creer que ibas a seguir siendo la misma. Aunque te escondas dentro de tu caparazón y el sol no te deje ver las estrellas sabes que al mirar al cielo y ver la luna plateada me recordarás. Recordarás esa maravillosa acampada, recordarás todas las noches a la luz del televisor hablando cara a cara, recordarás el miedo que tuviste viendo "la casa de cera" y que yo estuve toda la noche arropandote para que pudieras dormir.
Está bien que te hacía bromas de mal gusto... pero yo soy así... al final por mucho "gilipollas" que me dijeras acababas riendote y esa sonrisa era lo que merecía la pena día a día. Ya sé que tu solo recuerdas lo malo, pero busca en tu corazón que por muy preso del pánico que esté seguro que hay una llama que mantiene viva esa persona alegre, compasiva, buena con los demás, cariñosa, atenta, sincera, extrovertida, con mucho carácter y con ganas de estar con sus seres queridos...Así es como te recuerdo yo... y como sé, que ya no eres así... ya no te quiero... ni ahora... ni nunca.
Tan solo vivirá en mi mente ese 17 tumbadas en mi cama hablando del futuro y de pronto... se me pasó por la cabeza ¿quieres salir conmigo? Me parece que esa fue la sonrisa mas verdadera que había hecho nunca...

Te quise con locura, ahora... solo guardo nuestro recuerdo.

Muchas razones para disfrutar de un amor.

Bueno, para todos aquellos que ven en mi blog un tanto de tristeza pero no de amor, os diré que también soy una chica romántica pero como no estoy viviendo un amor reciente, os pondré las lógicas de mis experiencias, porque de lo pasado siempre se aprende... Y... no quiero ignorar todo lo que he aprendido.
Algunos creen en los amores a primera vista, otros que se forjan con el tiempo y otros que eso no existe. Yo me quedo con la segunda. Ya que, desde mi experiencia, ¿cómo coño te puedes enamorar a primera vista? te dirán, es que es tan guapo, es que tiene un culo tan super potente JÁ, ¿eso es amor? Perdona que destroce tus cuentos de princesa o de príncipe pero... eso es atractivo físico, en palabras coloquiales, que te pone y prefieres adornar estas palabras diciendo que es amor a primera vista.
De los que dicen que el amor no existe... bueno, ayer dándole vueltas a la cabeza llegué a la conclusión que vale, decir que el amor no existe es una forma de auto reprimirse ante algo que estoy SEGURA que habéis sentido al menos una vez en vuestra vida y... dejarme que os diga.. que eso no es bueno. Cuando se presento un chico o una chica encantador y os enamoréis trataréis mal a la otra persona y cuanto esta se vaya, A JODEROS.  Así que, me quedo con la segunda. No porque sea la más lógica, que lo es. Si no porque es la que más se asemeja a todo lo que he sentido.
¿No os parece bonito estar una persona días y noches abrazados durmiendo? Yo creo que a más de uno y de una se le caería la baba.
Señoras y señores, aunque creáis, gracias a mis entradas anteriores, que mi amor es una mierda. QUE VA . Mi visión del amor sigue intacta. Por muchos palos que me den, seguiré ilusionandome con un beso intenso, o con una caricia o simplemente con un abrazo. Porque el ser humano cuando le dan de palos, se retira de la batalla y así estamos, todos retirados con secuelas pasadas auto compadeciéndonos.
Bueno, el amor, esa droga que nos ayuda a ser superheroes por algún tiempo, ese sentimiento que nos apoya cuando queremos hacer las locuras más grandes, esa herramienta con la que forjamos nuestra vida.
Estar junto a la persona que deseas mirando el infinito a través del cielo y mirar a un lado y ver a la otra persona observándote con cara de enamorado/a. O ir por la calle cogidos de la mano y preguntarse uno mismo donde ir y lo que realmente quieres es estar con esa persona... sea donde sea.
Pasar el día con esa persona y cuando acabe darte cuenta que cada vez más hay más virtudes que defectos en esa persona y sonreír por ello. Al acostarte en la cama no poder dormir porque imaginas un mundo perfecto junto a esa persona, donde todo es ideal y nada se interpone entre vosotros o simplemente imaginarte la cara que pone cuando le darás una sorpresa. De verdad, es emocionante el amor... No os rindáis ante el, todos sabemos que es poderoso, pero ... yo creo que queréis sentiros entre sus garras opresoras y a la vez maravillosas.

La tranquilidad que un día existió.

Ya no puedo más. Este escrito es con lágrimas en los ojos y el cuerpo desgarrado de sudor y pena. Es tanta ira la que me envuelve que no sé que voy a hacer con todo esto. Al principio de todos mis amigos me recomendaron, esperate solo te quedan 2 años, luego cuando pasó el tiempo, sigue esperando te queda un año y ahora me dicen espera que te queda poco. Es que, estoy harta de esperar, sé que la espera va a merecer la pena pero lo que he sufrido estos 17 años no creo que me lo borre nadie de la memoria. No sabéis una mierda de mi vida, ¿creéis que soy feliz? No, no lo soy, solo tengo felicidad, pero no soy feliz. Ese sentimiento de tranquilidad plena no lo he visto en mi vida, solo pequeños momentos de olvido que hacen que sea una niña con una pizca de felicidad. Eso de que la felicidad se encuentra en los pequeños detalles, NI UNA POLLA, la felicidad te la curras día a día. Necesitas miles de horas de infelicidad para tener un momento agradable que se asemeje a la "felicidad". Pero yo... yo no he tenido ni eso. He experimentado lo mínimo que necesita el ser humano de felicidad para no estar loco o no suicidarse. Algunos pensaréis, esta tía es tonta, no sabe la suerte que tiene, ¿sabéis lo que os digo? No sabéis ni lo MÍNIMO de lo que tengo yo en el alma. He aguantado de todo, por eso ahora tengo el alma inmovilizada.
Y si no me creéis aquí tengo unos buenos ejemplos que confirman está triste hipótesis. Aun así, resumiré uin poco,
1) Ya que no sé por donde empezar, empezaré por lo más evidente, problemas amorosos. Toda mi vida, pero TODA, me he pillado por alguien que al cabo del tiempo o no, me ha dejado. ¿Tan mal me porto con la gente? Enserio, ¿de verdad soy tan mala como decís?.
Me he enamorado una vez en la vida. Y no la he tratado mal, de verdad, que lo he hecho lo mejor que he podido, está claro que algún error tenía que cometer, no soy perfecta, pero por todo lo demás, estoy en paz. Pues bueno, ZAS, un sms de buena mañana con las palabras ocultas de te dejo. No pude quedar con ella porque no quiso hablar, no pude ver sus ojos pronunciando esas crueles palabras, no pude olvidar ese maravilloso año que pasé y que se volvió contra mi...
2) No tengo respeto. Esto lo digo porque es lo que más valoro dentro de una familia. Lo resumo. Al ser la pequeña supuestamente sé menos, tengo menos privilegios y tengo que "obedecer" a mis antecesores y tengo que seguir los pasos de una persona totalmente distinta a mi. Problema. Que me hierve la sangre con las razones ilógicas que me dan este tipo de personas. Porque es mi casa, porque si, porque no, porque soy tu madre, porque soy tu padre, porque soy mayor que tu, porque he vivido mas cosas, porque me tienes que hacer caso, porque te doy de comer, porque te lavo la ropa y te visto, porque tengo derecho a todo sobre ti... y muchas más que en estos momentos se me escapan. Si, todas estas y más. Y sabéis lo que me ha respondido hoy mi susodicha madre? A que te reviento la boca. Es que joder... ¿tenéis venas canis o algo? ¿enserio habéis estudiado? No se os nota.  Solo diré, que me queda poco para deshacerme de esta mierda que se llama hogar, sé que tendré que renunciar a muchas cosas, pero seguro que este sufrimiento no lo volveré a pasar.

Lo siento si no pongo más escusas sobre mi perdida felicidad, pero por hoy es todo... no quiero agobiaros con tantas "barbaries".
Buenas noches

Las estrellas.

Ayer a la noche necesitaba compañía y tranquilidad, y lo conseguí. Un amigo y yo habíamos quedado porque nos llevamos tan extremadamente bien que, no sé, se está agusto con el. El caso es que al final volvimos al mismo sitio de siempre, al cutre, pero esta vez fue algo muy especial. Estuvimos unas cuantas horas hablando y contandonos nuestras penas y nuestras cosas hasta que las estrellas aparecieron en la oscura noche y nos acostamos a contemplar aquel espectáculo único que solo sucede una vez cada mil millones de años, ESTRELLAS EN ELCHE.
El ambiente era apropiado para una tranquilidad inmensa y la compañía era tal que me alegro un monton que no hubiera sido otra persona la cual haya compartido este momento.... No habría sido lo mismo.
Pero... aun no puedo romper mi corazón, aun quedan vacíos incompletos que hacen que a veces me muestre fría, calculadora y todo eso que hace que no disfrute la vida como tal.
Ayer pensé, mirando las estrellas, que me encanta no nombrar las cosas... me encanta sentir, una y otra vez, pero no etiquetar los sentimientos ni a las personas ni a lo que está sucediendo...
Solo me echo en el césped y miro las estrellas con miles de recuerdos a su alrededor, pero los siento como algo maravilloso que ha pasado en mi vida... Y lo malo?... Se lo comió la luna...

¿Te echo de menos?

Ayer a la noche me encontré en una soledad infinita. Aunque estaba acompañada sentía que echaba en falta algo... pero no sabía el que. Pensé miles de soluciones a tal enigma pero no la encontraba, hasta que di con una verdaderamente escalofriante... Te echaba de menos. Echaba de menos tus abrazos en los momentos más oportunos, las palabras justas con las que mides cada situación y que a veces me hacen reir... o sentirme triste. No creía que esta emoción podría salir de mi, en verdad no quiero que nadie sepa de esto, pero supongo que si lo escribo públicamente será por algo ¿no?

El nombre de aquella persona, no lo diré, porque al no ser un AMOR DE VERDAD no lo veo necesario. A ver si me explico, echaba de menos esa persona porque es una persona con la que me divierto y con la que conecto profundamente, aunque... a mi pesar... no quiero comportarme con esa persona como si fuera especial, porque, como he puesto en mis anteriores tablones, no quiero sentir nada por nadie, no quiero nada.... Pero de verdad que querría decirle a esa persona estas mismas palabras a la cara... pero no puedo. No puedo volver a sentirme dependiendo de nadie. Quiero DISFRUTAR de lo que me ofrece la vida, no quiero forzar momentos ni sensaciones, no quiero sentir por sentir, quiero mantenerme a ralla en todo momento. Llamarme fría, o lo que os de la gana... no sabéis ni la mínima parte del dolor que he sufrido, por eso ahora estoy curando mis heridas...

Algo extraño.

Hoy, no, ayer, ¿ayer? No sé. Hace pocas horas que he venido de una fiesta de toda la noche con mis amigos de Torrellano. En general, muy bien, siempre nos lo pasamos muy bien entre todos y hay muy buen rollo, pero sinceramente me he sentido algo...extraña. Lo explico. Estaban en parejas, en plan royo, pareja formal o solo un lio, lo que sea, pero estaban en ese extraño plan. A mi sinceramente, no me importa estar ahí, es más, estoy a gusto en un ambiente pacífico, pero no sé, me he sentido extrañamente melancólica. Puede ser que como las últimas fiestas las pasé con mi ex... pues me recordé esos momentos alegras y tristes. Y me he deprimido un poquitín.
Esta noche espero tener una buena fiesta de solteros que es lo que necesito yo. Separarme un tanto del mundo sentimental para dejarle paso al mundo de los placeres.
No creo que sea mucho pedir ese poquito de soledad que en estos momentos me hace tanta falta. Me hace falta conocer gente, no porque conozca poca, si no, por el simple hecho de conocer. Quiero disfrutar de la noche y por el día cumplir mis horas de sueño. Quiero sentirme con el poder de esta libertad que a veces nos acorrala y otra la necesitamos para sobrevivir.
Es que... no tengo ese apetito de estar con alguien por amor. Quiero estar con alguien, pero que sea mi amigo, tenerle cariño, respeto y amor pero con otro significado. Quiero tener a personas que cuando les cuente mis "problemas" no me miren con malas caras, ni discutamos, ni nada por el estilo, quiero que me ayuden...
Creo que las personas ... no comprenden el significado de amor y esto va a todas aquellas personas celosas, avariciosas, egoístas, posesivas y un gran etc. Os pensais que el amor es una cuestión de poder o de posesión sobre otra persona. Que puedes someterla a tu voluntado por el mero hecho de que te quiere o que es tu pareja.
DEJAR LIBRES A LAS PERSONAS.

Veo blogs de besos everywhere y me entra la melancolía. Yo solía ser una persona extremadamente cariñosa y romántica, ¿qué me ha pasado? Con total sinceridad diré, que no tengo ganas de sentir... Es una sensación extraña que me recorre todo el cuerpo, es como su la ilusión se hubiera apagado, como si ya no tuvieras más sueños que cumplir, es un vacío inmenso que me devuelve a mi anterior vida, antes de conocer el amor. Diré que antes era un ser que no sentía daño ajeno y que le gustaba ligar tanto como comerse un buen helado en verano. No quiero volver a convertirme en lo que era, pero temo que sea así. Cada vez que me sucede una ruptura me aparece el demonio y me dice, ¡vete de fiesta!, y yo... tan débil y con tanta independencia me lanzo al vacío y arraso todo a mi paso, arraso personas y corazones. Por eso ahora, solo quiero esperar, si me enrollo con alguien, será solo de un día. Lo siento en el alma, pero a día de hoy, no me quiero arriesgar. Me han destrozado el corazón, me lo han pisoteado y han echado aceite hirviendo sobre el.... No quiero volver a latir por nadie, no por ahora, quiero ser un alma libre entre mis mismas leyes. No guardaré rencor por nadie, lo único que espero es que nadie me guarde rencor. Amigos? Los que queráis, me interesa mucho conocer a personas interesantes y compartir con ellas, ¿algo más? ni de coña. Me preguntan día a día la misma pregunta, pero tu saldrías con....? NO, es un no rotundo y sin explicaciones de ninguna clase. Es un NO de miedo, temor, odio y sinceridad. Ahora ya sabéis la cruda realidad, por eso me rio de la gente que me dice, yo quiero tener tu vida, JÁ, si tuvieras mi vida habrías aguantado 4 asaltos, yo llevo luchando desde que nací, por unas cosas o por otras, pero creo que de momento, solo he tenido suerte en los amigos y eso lo agradezco muchísimo. Suerte en otras cosas? NO, eso no es suerte, eso es destrozarse la piel para conseguir algo... Lo que pasa es que soy tan gilipollas que no sé lo que tengo... hasta que lo pierdo

Una tristeza interior.

Hoy no voy a hablar de mi día ya que se está convirtiendo en una rutina y lo rutinario, no mola, contaré algo fuera de la rutina, excepcional.
Voy a contar mis penas, venga valientes¿,a que ahora no lo leéis? xD.
Tengo una tristeza interior, que no se de que va, voy a explicarme más detalladamente. Llevo unas cuantas semanas que no me siento del todo lleno, necesito algo y no sé que es lo que es. Sé que no necesito el amor de pareja, ¿qué como lo sé?, porqué lo que quiero es soledad, y todo lo contrario es eso. Pero no sé que me pasa, a lo mejor tengo ganas de probar bocas ajenas a mi vida, una noche de desfase o simplemente acariciar un cuerpo desnudo. No tengo ni idea. Pero gracias a eso siento un vacío inmenso que hace que sea bipolar por momentos, bueno, otras cosas también hacen que sea así.
Será, será, que será, esa maravillosa cosas que no me deja pensar (8) De momento tomaré la opción de liarme con quien me guste, a ver si asi, "me completo", porque estoy por la mitad, a veces soy yo, y otras soy una persona amargada en su propia tristeza.
También puede ser que estoy amurallando mi corazón contra posibles enemigos, no os digo que no, cada vez que me lo destrozan y me lo hacen añicos me paso una temporada así, no os preocupeis, se me pasará. Pero esta ansia de libertad, no me la quita nadie y la voy a aprovechar. Bueno, no penséis que soy una prostituta de la esquina de alado de la panadería, que no. Quienes me conocen, saben como soy y quien piense que no me conoce o no lo suficiente, solo diré que si una persona me gusta, me lanzo, si no, hago la cobra, que siempre es más bonito ignorar a quien no te gusta que darle alas con sus ilusiones y luego... pasa lo que pasa...

Otro día de mierda, como otros tantos.

Sí, hoy ha sido un terrible día de mierda, ¿porque pongo esto? Ahora lo explicaré.
Todo ha empezado a las 7 de la mañana, hora para levantarse en vacaciones, sí señor, bueno, ha empezado con charla de mi señorita "mama" que no sabía lo que era trabajar, que tenga cuidado y un gran etc... si os soy sincera, no me acuerdo de casi nada de la charla. 7 y media de la mañana, hora de enfrentarse a los titanes que tengo como primas. Como era de suponer, ya estaban levantadas, y la pequeña me ha mirado con cara, si a ti te voy a joder hoy uahahahaha ! En verdad, ha sido así. Desde las 8 hasta las 11 nada interesante, todos a nuestra bola, la fiesta ha empezado a las 11 y media, cuando tenía que comprar el pan y despertar a la pequeña que se había quedado durmiendo. Se despierta el ogro con toda la mala leche del mundo y me dice, yo me quedo aquí, y yo le digo ¿qué cojones?, ¡tu te vienes!, y vaya que me la he llevado, a rastras, pero lo he conseguido, aunque la parte de arriba la llevaba con el bañador. 11 y 45 la puta mañaca de los huevos no quería moverse del portar, y a mi me tocaba hacer de HULK, me ha tocado coger su lindisima moto que pesa 5 putos kilos y a la niña montada en ella, que a saber lo que pesará y estar 2 PUÑETERAS HORAS con la niña encima de la moto cagandome en todos sus muertos. Cuando al fin, veo que se rinde la dejo en el suelo y va corriendo unos... 30 minutos hasta que ZAS la suerte se vuelve contra mi, y se cae. A LLORAR !!!!  Me toca cogerla en brazos con las agujetas que llevaba y que no podía ni moverme. Me véis con un brazo sujetando a la niña y con otra la moto y el pan. TOMA YA. Para colmo, cuando llegamos a casa me dice la niña de los cojones : Quiero salir y voy yo y le digo, ahroa te comes los mocos. El resto de la mañana se ha pasado volando viendo películas. Hemos comido en paz, bueno, me ha tocado darle los espaguettis porque tenía TODA LA SANTA CARA llena de tomate....
Al llegar a mi casa a las 3 y media me acuesto a dormir, y luego me pongo al ordenador. Me bajo a coger el bus directo a Elche y UNA PUTA HORA Y MEDIA ESPERANDO EL BUS ! Cuando viene uno resulta que era un jodido conductor que respeta las leyes a rajatabla y bueno... no sé porque no nos ha dejado subir a una señora y a mi, tendrá sus razones, otro 15 de hora y decido cogerme el de paga. En conclusión, tengo agujetas en los brazos y piernas, no puedo moverme, llegué tarde y soy una inútil integral.

Un día más.

Antes de comenzar a escribir este blog pondré una serie de normas bajo las que supongo que respetaréis.
Una de ellas es que en las historias que cuente no diré nombre alguno de los "personajes", por respeto, para no violar la intimidad y porque no me da la gana :D. Otra norma es que soy al 100% responsable de lo que cuente, por lo tanto, si tenéis algún problema venir directamente a mi.


Empezaré contando que estos largos años me han servido para experimentar un montón de emociones, tanto positivas como negativas. Me han pasado cosas de lo más curiosas, como cada vez que voy a poner un vaso lleno de agua en algún armario o simplemente cuando acabo de limpiar mi casa me resbalo y caigo. También me han pasado cosas sentimentales, como la perdida de un ser querido o perder un amor el cual creía el amor de mi vida. Por otra parte también he sufrido una serie de insultos y de degradantes poco agradables, en esto no pondré ejemplos. Pero en este blog, no contaré mi pasado, a nadie le importa, ¿y a mi? Me importa bien poco. Porque digo esto... El pasado es una experiencia pasada, por lo tanto, ya ha pasado, y lo que ya ha pasado no se puede cambiar y si no se puede cambiar, ¿para qué lamentarse por ello?.
Me alegraré, por todas las cosas buenas que me han pasado y cambiaré lo malo que he hecho para que ahora no lo vuelva a hacer.
Cada día, es un progreso más en esta maratón que es la vida. Corremos pensando en que vendrá mañana. Pero deberíamos correr para saltar la piedra que tenemos frente a nuestras narices, no la que tenemos a 15 kilometros más allá.
Así empezaré mi blog, hablando de este presente que para algunos es triste, para otros alegre, pero para todos está aquí.