Las estrellas.

Ayer a la noche necesitaba compañía y tranquilidad, y lo conseguí. Un amigo y yo habíamos quedado porque nos llevamos tan extremadamente bien que, no sé, se está agusto con el. El caso es que al final volvimos al mismo sitio de siempre, al cutre, pero esta vez fue algo muy especial. Estuvimos unas cuantas horas hablando y contandonos nuestras penas y nuestras cosas hasta que las estrellas aparecieron en la oscura noche y nos acostamos a contemplar aquel espectáculo único que solo sucede una vez cada mil millones de años, ESTRELLAS EN ELCHE.
El ambiente era apropiado para una tranquilidad inmensa y la compañía era tal que me alegro un monton que no hubiera sido otra persona la cual haya compartido este momento.... No habría sido lo mismo.
Pero... aun no puedo romper mi corazón, aun quedan vacíos incompletos que hacen que a veces me muestre fría, calculadora y todo eso que hace que no disfrute la vida como tal.
Ayer pensé, mirando las estrellas, que me encanta no nombrar las cosas... me encanta sentir, una y otra vez, pero no etiquetar los sentimientos ni a las personas ni a lo que está sucediendo...
Solo me echo en el césped y miro las estrellas con miles de recuerdos a su alrededor, pero los siento como algo maravilloso que ha pasado en mi vida... Y lo malo?... Se lo comió la luna...

¿Te echo de menos?

Ayer a la noche me encontré en una soledad infinita. Aunque estaba acompañada sentía que echaba en falta algo... pero no sabía el que. Pensé miles de soluciones a tal enigma pero no la encontraba, hasta que di con una verdaderamente escalofriante... Te echaba de menos. Echaba de menos tus abrazos en los momentos más oportunos, las palabras justas con las que mides cada situación y que a veces me hacen reir... o sentirme triste. No creía que esta emoción podría salir de mi, en verdad no quiero que nadie sepa de esto, pero supongo que si lo escribo públicamente será por algo ¿no?

El nombre de aquella persona, no lo diré, porque al no ser un AMOR DE VERDAD no lo veo necesario. A ver si me explico, echaba de menos esa persona porque es una persona con la que me divierto y con la que conecto profundamente, aunque... a mi pesar... no quiero comportarme con esa persona como si fuera especial, porque, como he puesto en mis anteriores tablones, no quiero sentir nada por nadie, no quiero nada.... Pero de verdad que querría decirle a esa persona estas mismas palabras a la cara... pero no puedo. No puedo volver a sentirme dependiendo de nadie. Quiero DISFRUTAR de lo que me ofrece la vida, no quiero forzar momentos ni sensaciones, no quiero sentir por sentir, quiero mantenerme a ralla en todo momento. Llamarme fría, o lo que os de la gana... no sabéis ni la mínima parte del dolor que he sufrido, por eso ahora estoy curando mis heridas...

Algo extraño.

Hoy, no, ayer, ¿ayer? No sé. Hace pocas horas que he venido de una fiesta de toda la noche con mis amigos de Torrellano. En general, muy bien, siempre nos lo pasamos muy bien entre todos y hay muy buen rollo, pero sinceramente me he sentido algo...extraña. Lo explico. Estaban en parejas, en plan royo, pareja formal o solo un lio, lo que sea, pero estaban en ese extraño plan. A mi sinceramente, no me importa estar ahí, es más, estoy a gusto en un ambiente pacífico, pero no sé, me he sentido extrañamente melancólica. Puede ser que como las últimas fiestas las pasé con mi ex... pues me recordé esos momentos alegras y tristes. Y me he deprimido un poquitín.
Esta noche espero tener una buena fiesta de solteros que es lo que necesito yo. Separarme un tanto del mundo sentimental para dejarle paso al mundo de los placeres.
No creo que sea mucho pedir ese poquito de soledad que en estos momentos me hace tanta falta. Me hace falta conocer gente, no porque conozca poca, si no, por el simple hecho de conocer. Quiero disfrutar de la noche y por el día cumplir mis horas de sueño. Quiero sentirme con el poder de esta libertad que a veces nos acorrala y otra la necesitamos para sobrevivir.
Es que... no tengo ese apetito de estar con alguien por amor. Quiero estar con alguien, pero que sea mi amigo, tenerle cariño, respeto y amor pero con otro significado. Quiero tener a personas que cuando les cuente mis "problemas" no me miren con malas caras, ni discutamos, ni nada por el estilo, quiero que me ayuden...
Creo que las personas ... no comprenden el significado de amor y esto va a todas aquellas personas celosas, avariciosas, egoístas, posesivas y un gran etc. Os pensais que el amor es una cuestión de poder o de posesión sobre otra persona. Que puedes someterla a tu voluntado por el mero hecho de que te quiere o que es tu pareja.
DEJAR LIBRES A LAS PERSONAS.

Veo blogs de besos everywhere y me entra la melancolía. Yo solía ser una persona extremadamente cariñosa y romántica, ¿qué me ha pasado? Con total sinceridad diré, que no tengo ganas de sentir... Es una sensación extraña que me recorre todo el cuerpo, es como su la ilusión se hubiera apagado, como si ya no tuvieras más sueños que cumplir, es un vacío inmenso que me devuelve a mi anterior vida, antes de conocer el amor. Diré que antes era un ser que no sentía daño ajeno y que le gustaba ligar tanto como comerse un buen helado en verano. No quiero volver a convertirme en lo que era, pero temo que sea así. Cada vez que me sucede una ruptura me aparece el demonio y me dice, ¡vete de fiesta!, y yo... tan débil y con tanta independencia me lanzo al vacío y arraso todo a mi paso, arraso personas y corazones. Por eso ahora, solo quiero esperar, si me enrollo con alguien, será solo de un día. Lo siento en el alma, pero a día de hoy, no me quiero arriesgar. Me han destrozado el corazón, me lo han pisoteado y han echado aceite hirviendo sobre el.... No quiero volver a latir por nadie, no por ahora, quiero ser un alma libre entre mis mismas leyes. No guardaré rencor por nadie, lo único que espero es que nadie me guarde rencor. Amigos? Los que queráis, me interesa mucho conocer a personas interesantes y compartir con ellas, ¿algo más? ni de coña. Me preguntan día a día la misma pregunta, pero tu saldrías con....? NO, es un no rotundo y sin explicaciones de ninguna clase. Es un NO de miedo, temor, odio y sinceridad. Ahora ya sabéis la cruda realidad, por eso me rio de la gente que me dice, yo quiero tener tu vida, JÁ, si tuvieras mi vida habrías aguantado 4 asaltos, yo llevo luchando desde que nací, por unas cosas o por otras, pero creo que de momento, solo he tenido suerte en los amigos y eso lo agradezco muchísimo. Suerte en otras cosas? NO, eso no es suerte, eso es destrozarse la piel para conseguir algo... Lo que pasa es que soy tan gilipollas que no sé lo que tengo... hasta que lo pierdo

Una tristeza interior.

Hoy no voy a hablar de mi día ya que se está convirtiendo en una rutina y lo rutinario, no mola, contaré algo fuera de la rutina, excepcional.
Voy a contar mis penas, venga valientes¿,a que ahora no lo leéis? xD.
Tengo una tristeza interior, que no se de que va, voy a explicarme más detalladamente. Llevo unas cuantas semanas que no me siento del todo lleno, necesito algo y no sé que es lo que es. Sé que no necesito el amor de pareja, ¿qué como lo sé?, porqué lo que quiero es soledad, y todo lo contrario es eso. Pero no sé que me pasa, a lo mejor tengo ganas de probar bocas ajenas a mi vida, una noche de desfase o simplemente acariciar un cuerpo desnudo. No tengo ni idea. Pero gracias a eso siento un vacío inmenso que hace que sea bipolar por momentos, bueno, otras cosas también hacen que sea así.
Será, será, que será, esa maravillosa cosas que no me deja pensar (8) De momento tomaré la opción de liarme con quien me guste, a ver si asi, "me completo", porque estoy por la mitad, a veces soy yo, y otras soy una persona amargada en su propia tristeza.
También puede ser que estoy amurallando mi corazón contra posibles enemigos, no os digo que no, cada vez que me lo destrozan y me lo hacen añicos me paso una temporada así, no os preocupeis, se me pasará. Pero esta ansia de libertad, no me la quita nadie y la voy a aprovechar. Bueno, no penséis que soy una prostituta de la esquina de alado de la panadería, que no. Quienes me conocen, saben como soy y quien piense que no me conoce o no lo suficiente, solo diré que si una persona me gusta, me lanzo, si no, hago la cobra, que siempre es más bonito ignorar a quien no te gusta que darle alas con sus ilusiones y luego... pasa lo que pasa...

Otro día de mierda, como otros tantos.

Sí, hoy ha sido un terrible día de mierda, ¿porque pongo esto? Ahora lo explicaré.
Todo ha empezado a las 7 de la mañana, hora para levantarse en vacaciones, sí señor, bueno, ha empezado con charla de mi señorita "mama" que no sabía lo que era trabajar, que tenga cuidado y un gran etc... si os soy sincera, no me acuerdo de casi nada de la charla. 7 y media de la mañana, hora de enfrentarse a los titanes que tengo como primas. Como era de suponer, ya estaban levantadas, y la pequeña me ha mirado con cara, si a ti te voy a joder hoy uahahahaha ! En verdad, ha sido así. Desde las 8 hasta las 11 nada interesante, todos a nuestra bola, la fiesta ha empezado a las 11 y media, cuando tenía que comprar el pan y despertar a la pequeña que se había quedado durmiendo. Se despierta el ogro con toda la mala leche del mundo y me dice, yo me quedo aquí, y yo le digo ¿qué cojones?, ¡tu te vienes!, y vaya que me la he llevado, a rastras, pero lo he conseguido, aunque la parte de arriba la llevaba con el bañador. 11 y 45 la puta mañaca de los huevos no quería moverse del portar, y a mi me tocaba hacer de HULK, me ha tocado coger su lindisima moto que pesa 5 putos kilos y a la niña montada en ella, que a saber lo que pesará y estar 2 PUÑETERAS HORAS con la niña encima de la moto cagandome en todos sus muertos. Cuando al fin, veo que se rinde la dejo en el suelo y va corriendo unos... 30 minutos hasta que ZAS la suerte se vuelve contra mi, y se cae. A LLORAR !!!!  Me toca cogerla en brazos con las agujetas que llevaba y que no podía ni moverme. Me véis con un brazo sujetando a la niña y con otra la moto y el pan. TOMA YA. Para colmo, cuando llegamos a casa me dice la niña de los cojones : Quiero salir y voy yo y le digo, ahroa te comes los mocos. El resto de la mañana se ha pasado volando viendo películas. Hemos comido en paz, bueno, me ha tocado darle los espaguettis porque tenía TODA LA SANTA CARA llena de tomate....
Al llegar a mi casa a las 3 y media me acuesto a dormir, y luego me pongo al ordenador. Me bajo a coger el bus directo a Elche y UNA PUTA HORA Y MEDIA ESPERANDO EL BUS ! Cuando viene uno resulta que era un jodido conductor que respeta las leyes a rajatabla y bueno... no sé porque no nos ha dejado subir a una señora y a mi, tendrá sus razones, otro 15 de hora y decido cogerme el de paga. En conclusión, tengo agujetas en los brazos y piernas, no puedo moverme, llegué tarde y soy una inútil integral.

Un día más.

Antes de comenzar a escribir este blog pondré una serie de normas bajo las que supongo que respetaréis.
Una de ellas es que en las historias que cuente no diré nombre alguno de los "personajes", por respeto, para no violar la intimidad y porque no me da la gana :D. Otra norma es que soy al 100% responsable de lo que cuente, por lo tanto, si tenéis algún problema venir directamente a mi.


Empezaré contando que estos largos años me han servido para experimentar un montón de emociones, tanto positivas como negativas. Me han pasado cosas de lo más curiosas, como cada vez que voy a poner un vaso lleno de agua en algún armario o simplemente cuando acabo de limpiar mi casa me resbalo y caigo. También me han pasado cosas sentimentales, como la perdida de un ser querido o perder un amor el cual creía el amor de mi vida. Por otra parte también he sufrido una serie de insultos y de degradantes poco agradables, en esto no pondré ejemplos. Pero en este blog, no contaré mi pasado, a nadie le importa, ¿y a mi? Me importa bien poco. Porque digo esto... El pasado es una experiencia pasada, por lo tanto, ya ha pasado, y lo que ya ha pasado no se puede cambiar y si no se puede cambiar, ¿para qué lamentarse por ello?.
Me alegraré, por todas las cosas buenas que me han pasado y cambiaré lo malo que he hecho para que ahora no lo vuelva a hacer.
Cada día, es un progreso más en esta maratón que es la vida. Corremos pensando en que vendrá mañana. Pero deberíamos correr para saltar la piedra que tenemos frente a nuestras narices, no la que tenemos a 15 kilometros más allá.
Así empezaré mi blog, hablando de este presente que para algunos es triste, para otros alegre, pero para todos está aquí.