Algo de mi cosecha.

mil poemas escribo
para diferentes amadas
tan diferentes escritos
tan grandes palabras
que no se han dicho
por miedo a rechazarlas
que quemen sobre ellas
toda ira la guardada
que las pisoteen
y que las deshagan.
¡Ay! Si yo pudiera
que estas se supieran
¿sería una enamorada
o una más desafortunada?
Quien lo diría
que hoy escribiría
quien pensaría
que triste seguiría
guardando esta ira
que me come los días
no me deja dormir
y me tiene intranquila
queriendo sentir
mi melancolía
queriendo pedir
que narren esta poesía
una noche fin
notando mil caricias

Anoche...

Anoche, estaba sola en casa de mis abuelos y me atreví a mirar la luna rodeada de estrellas. Al ser una casa de planta baja subí al tejado para contemplar esa maravillosa visión... Estaba todo escuro, solo me guiaba por la luz de la señora de la noche, se me hizo algo estraño no tener luz artificial para saber donde me ubicaba en la noche, pero no me hizo falta tal... ya que con un poco de audacia todo se puede. Me acosté en el suelo, un poco sucio, y miré contemplando cada estrella luminosa. Empecé a pensar que la vida era más bonita de lo que creemos, que se pueden arreglar las cosas con un simple gesto y que nos complicamos cada día más en buscar una perfección inexistente y no nos fijamos en que la perfección está dentro de nosotros... que podemos cambiarnos a nuestro antojo... podemos decidir caminos, verdades o mentiras.
Ahora mismo... con total sinceridad, prefiero elegir el camino de la alegria, de la felicidad... porque se que esa perfección que antes había no volverá, serña totalmente diferente, ¿porqqué traumatizarme con algo irreal y ficcticio? He decidido ser una persona más que busca la felicidad, y no estancarme en mi vaso medio vacio que solo me da dolores de cabeza. He decidodo que me guie la luz de la luna, no la luz artificial. Prefiero tener un instinto que se equivoque a una verdad que mienta ...

Si no sabés hablar, no hables, si no sabes pensar, no pienses

DIOS ! No es que odie a la gente que me pregunta, ¿y eso que estás tan bien?, es que... si, miento, OS ODIO, no puedo estar bien sin razones??? alomejor si no pienso las razones es porque no las tengo para estar bien solo que soy una ILUSA que vive en un mundo de MENTIRAS y de SUEÑOS... Estoy mejor asi, creyendo que por ser buena el mundo te sonreirá y creyendo en los cuentos que nos decían de pequeñas, esperando a esa persona que se que no existe y que nunca existirá. También odio a las personas que me preguntan ¿te has liado con alguien? como has ido de fiesta... pensaba... DIOS, DEJAR DE PENSAR POR FAVOR. Yo soy de las personas que siempre dicen que pensar es bueno y productivo, pero COJONES pensar con la PUTA cabeza, que tanto os cuesta? Me sienta muy pero que muy mal que penseis que tengo que liarme con alguien al salir de fiesta... NOOOOOO yo salgo de fiesta para divertirme y estar con los amigos, bailar, cantar, beber y pasarlo bien YA ESTA ese es mi PUTO objetivo y punto. QUE NO QUIERO LIARME CON VOSOTROS que NO ME GUSTAIS ¿no os podéis conformar con ser mis amigos? si me lié anteriormente con vosotros será porque o bien iba borracha, bien me encantaba ese momento o bien no pensé las cosas... Pero si ahora no quiere no me preguntéis ¿porque me giras la cara? Que os voy a contestar PORQUE ME DA LA GANA. Es que me parece muy fuerte que después de liarme con vosotros quiera ser vuestra amiga y me tratéis como si fuera vuestra novia, celosos perdidos. Que no... vuelvo a repetir que eso no es lo que quiero JODER. Por último, como a alguien se le ocurra preguntarme una vez más que, ¿porque estoy tan genial? ¿porque no me lio con esa ese o tal? ¿ porque no quiero salir con ese esa? y ¿porque no siento nada por esa persona? Os diré, IROS A LA PUTA MIERDA. Toda la vida pensando en las cosas, quiero descansar de una puta vez, pasar de mi que yo os haré el mismo favor :)

17

Ahora sé que la chica de la que me enamoré ha desaparecido por completo, aun recuerdo ese pasado que me lo dio todo y que no supe aprovechar... No me duele no tenerte, no me duele recordarte, me duele que seas así. Estoy segura que he sido ya la que te ha cambiado para mal. Que me diste todo y lo desaproveché. Que yo cometí errores y me los perdonaste. Que desde el principio estuviste ahi y te infravaloré. Sé que nada de esto vas a leer y sinceramente, me da igual. Solo quiero recordarte, a mi manera. Recordar lo bonito de esto y olvidar lo malo... Sé fui una ilusa al creer que ibas a seguir siendo la misma. Aunque te escondas dentro de tu caparazón y el sol no te deje ver las estrellas sabes que al mirar al cielo y ver la luna plateada me recordarás. Recordarás esa maravillosa acampada, recordarás todas las noches a la luz del televisor hablando cara a cara, recordarás el miedo que tuviste viendo "la casa de cera" y que yo estuve toda la noche arropandote para que pudieras dormir.
Está bien que te hacía bromas de mal gusto... pero yo soy así... al final por mucho "gilipollas" que me dijeras acababas riendote y esa sonrisa era lo que merecía la pena día a día. Ya sé que tu solo recuerdas lo malo, pero busca en tu corazón que por muy preso del pánico que esté seguro que hay una llama que mantiene viva esa persona alegre, compasiva, buena con los demás, cariñosa, atenta, sincera, extrovertida, con mucho carácter y con ganas de estar con sus seres queridos...Así es como te recuerdo yo... y como sé, que ya no eres así... ya no te quiero... ni ahora... ni nunca.
Tan solo vivirá en mi mente ese 17 tumbadas en mi cama hablando del futuro y de pronto... se me pasó por la cabeza ¿quieres salir conmigo? Me parece que esa fue la sonrisa mas verdadera que había hecho nunca...

Te quise con locura, ahora... solo guardo nuestro recuerdo.

Muchas razones para disfrutar de un amor.

Bueno, para todos aquellos que ven en mi blog un tanto de tristeza pero no de amor, os diré que también soy una chica romántica pero como no estoy viviendo un amor reciente, os pondré las lógicas de mis experiencias, porque de lo pasado siempre se aprende... Y... no quiero ignorar todo lo que he aprendido.
Algunos creen en los amores a primera vista, otros que se forjan con el tiempo y otros que eso no existe. Yo me quedo con la segunda. Ya que, desde mi experiencia, ¿cómo coño te puedes enamorar a primera vista? te dirán, es que es tan guapo, es que tiene un culo tan super potente JÁ, ¿eso es amor? Perdona que destroce tus cuentos de princesa o de príncipe pero... eso es atractivo físico, en palabras coloquiales, que te pone y prefieres adornar estas palabras diciendo que es amor a primera vista.
De los que dicen que el amor no existe... bueno, ayer dándole vueltas a la cabeza llegué a la conclusión que vale, decir que el amor no existe es una forma de auto reprimirse ante algo que estoy SEGURA que habéis sentido al menos una vez en vuestra vida y... dejarme que os diga.. que eso no es bueno. Cuando se presento un chico o una chica encantador y os enamoréis trataréis mal a la otra persona y cuanto esta se vaya, A JODEROS.  Así que, me quedo con la segunda. No porque sea la más lógica, que lo es. Si no porque es la que más se asemeja a todo lo que he sentido.
¿No os parece bonito estar una persona días y noches abrazados durmiendo? Yo creo que a más de uno y de una se le caería la baba.
Señoras y señores, aunque creáis, gracias a mis entradas anteriores, que mi amor es una mierda. QUE VA . Mi visión del amor sigue intacta. Por muchos palos que me den, seguiré ilusionandome con un beso intenso, o con una caricia o simplemente con un abrazo. Porque el ser humano cuando le dan de palos, se retira de la batalla y así estamos, todos retirados con secuelas pasadas auto compadeciéndonos.
Bueno, el amor, esa droga que nos ayuda a ser superheroes por algún tiempo, ese sentimiento que nos apoya cuando queremos hacer las locuras más grandes, esa herramienta con la que forjamos nuestra vida.
Estar junto a la persona que deseas mirando el infinito a través del cielo y mirar a un lado y ver a la otra persona observándote con cara de enamorado/a. O ir por la calle cogidos de la mano y preguntarse uno mismo donde ir y lo que realmente quieres es estar con esa persona... sea donde sea.
Pasar el día con esa persona y cuando acabe darte cuenta que cada vez más hay más virtudes que defectos en esa persona y sonreír por ello. Al acostarte en la cama no poder dormir porque imaginas un mundo perfecto junto a esa persona, donde todo es ideal y nada se interpone entre vosotros o simplemente imaginarte la cara que pone cuando le darás una sorpresa. De verdad, es emocionante el amor... No os rindáis ante el, todos sabemos que es poderoso, pero ... yo creo que queréis sentiros entre sus garras opresoras y a la vez maravillosas.

La tranquilidad que un día existió.

Ya no puedo más. Este escrito es con lágrimas en los ojos y el cuerpo desgarrado de sudor y pena. Es tanta ira la que me envuelve que no sé que voy a hacer con todo esto. Al principio de todos mis amigos me recomendaron, esperate solo te quedan 2 años, luego cuando pasó el tiempo, sigue esperando te queda un año y ahora me dicen espera que te queda poco. Es que, estoy harta de esperar, sé que la espera va a merecer la pena pero lo que he sufrido estos 17 años no creo que me lo borre nadie de la memoria. No sabéis una mierda de mi vida, ¿creéis que soy feliz? No, no lo soy, solo tengo felicidad, pero no soy feliz. Ese sentimiento de tranquilidad plena no lo he visto en mi vida, solo pequeños momentos de olvido que hacen que sea una niña con una pizca de felicidad. Eso de que la felicidad se encuentra en los pequeños detalles, NI UNA POLLA, la felicidad te la curras día a día. Necesitas miles de horas de infelicidad para tener un momento agradable que se asemeje a la "felicidad". Pero yo... yo no he tenido ni eso. He experimentado lo mínimo que necesita el ser humano de felicidad para no estar loco o no suicidarse. Algunos pensaréis, esta tía es tonta, no sabe la suerte que tiene, ¿sabéis lo que os digo? No sabéis ni lo MÍNIMO de lo que tengo yo en el alma. He aguantado de todo, por eso ahora tengo el alma inmovilizada.
Y si no me creéis aquí tengo unos buenos ejemplos que confirman está triste hipótesis. Aun así, resumiré uin poco,
1) Ya que no sé por donde empezar, empezaré por lo más evidente, problemas amorosos. Toda mi vida, pero TODA, me he pillado por alguien que al cabo del tiempo o no, me ha dejado. ¿Tan mal me porto con la gente? Enserio, ¿de verdad soy tan mala como decís?.
Me he enamorado una vez en la vida. Y no la he tratado mal, de verdad, que lo he hecho lo mejor que he podido, está claro que algún error tenía que cometer, no soy perfecta, pero por todo lo demás, estoy en paz. Pues bueno, ZAS, un sms de buena mañana con las palabras ocultas de te dejo. No pude quedar con ella porque no quiso hablar, no pude ver sus ojos pronunciando esas crueles palabras, no pude olvidar ese maravilloso año que pasé y que se volvió contra mi...
2) No tengo respeto. Esto lo digo porque es lo que más valoro dentro de una familia. Lo resumo. Al ser la pequeña supuestamente sé menos, tengo menos privilegios y tengo que "obedecer" a mis antecesores y tengo que seguir los pasos de una persona totalmente distinta a mi. Problema. Que me hierve la sangre con las razones ilógicas que me dan este tipo de personas. Porque es mi casa, porque si, porque no, porque soy tu madre, porque soy tu padre, porque soy mayor que tu, porque he vivido mas cosas, porque me tienes que hacer caso, porque te doy de comer, porque te lavo la ropa y te visto, porque tengo derecho a todo sobre ti... y muchas más que en estos momentos se me escapan. Si, todas estas y más. Y sabéis lo que me ha respondido hoy mi susodicha madre? A que te reviento la boca. Es que joder... ¿tenéis venas canis o algo? ¿enserio habéis estudiado? No se os nota.  Solo diré, que me queda poco para deshacerme de esta mierda que se llama hogar, sé que tendré que renunciar a muchas cosas, pero seguro que este sufrimiento no lo volveré a pasar.

Lo siento si no pongo más escusas sobre mi perdida felicidad, pero por hoy es todo... no quiero agobiaros con tantas "barbaries".
Buenas noches